Fita Métrica

É no mínimo irônico que enquanto ela se descabela com as possibilidades sensatas em horas impróprias você preserva a vaidade intacta, a cabeça erguida e a lucidez intocada. Isso quase irrita, só não chega lá porque as ondas de temperança quebram bem perto da praia. O sorriso se segue, esclarecedor, incrédulo, mas ainda sim intencionado.

Não é que chegando mais perto o sorriso parece fora do lugar, torto, enferrujado? A situação parece envolta por uma grossa camada de lucidez questionável e vaidade solúvel. A cabeça pende nos ombros, balançando para todos os lados, às vezes acertando a indicação de mirar o teto.

Enquanto ela se guia por quase nada, e entende não muito bem o que fazer quando ele entrelaça os dedos suavemente nos dela, você insiste em parecer impassível. Veremos o que acontece quando por trás do cimento trincado surgir sua borboleta.

Desfibrilador - Dez oito

Desfibrilador - Dez oito

Somente porque isso tem que estar aqui, não faria sentido não estar, mas eu sinto que é mais da Gabi do que meu. Quem sabe um dia eu chegue lá...

Precedendo o dez

O que queima agora é algo além daquela cinza com resto de brasa de outros tempos. O fogo que surge não se explica com atribuições costumeiras: pessoas e ocupações. É um fogo que surpreende, queima por si só, com a possibilidade de que eu possa ser simplesmente quem eu me permitir ser, alguém aí entende?
Sem fim e sem começo, fluxo e intenção. O que aqui e ali se expressa, não passa da mais supostamente inexplicável constatação: sou sendo e muito mais.

De Pernas para o Ar

Hoje foi o dia em que a menina ficou com os pés logo onde deveria se ver a cabeça. E não saberia explicar nada além disso, todo aquele alvoroço não lhe permitia. Pelo menos não hoje, não hoje.

Semana produtiva

Hm, duas resoluções cumpridas:

- Voltar pra academia, saindo da minha vida sedentária de comilança.
- Começar a terapia, já no oitavo período de Psicologia. (antes tarde do que nunca)

Agora surgem as consequências: meu peito e minhas costas estão doloridas; e além de eu estar alvoroçada por esse primeiro contato com ser paciente/cliente em terapia, acabei indo em duas psicólogas maravilhosas e agora não sei com qual das duas eu prossigo o tratamento. õ.o

Post inútil, só senti vontade de postar. xD

Brincando com fogo

Tem dias em que eu realmente penso: deve ser tolice da minha parte ser tão transparente. Os dias de sorrisos se inverteram e a rotina nunca antes havia sido harmoniosa assim. Enquanto eu ando de peito aberto, as lágrimas ainda deslizam de vez em outra, devo assumir, logo quando a verdade me atinge mais uma vez. Mas eu sei que ainda prefiro andar por aí com o peito aberto do que com os braços cruzados e ferrugem no sorriso. Querendo ou não, eu me permito lamentar, enlutar e acho que justamente por isso sei fraquejar sem deixar de ser forte, sabe?

Ainda queima. Algo me engasga, porque agora não consigo mais gostar da forma como mentem para mim. E quando mesmo assim ainda me ludibriam e me fazem entender a diferença não vetada pelas entrelinhas, eu só posso me sentar na calçada, com os pés firmemente pressionados contra o asfalto e me desprender entre soluços. Depois que o momento de desrazão passa, me resta compreender o tangível e tentar mais uma vez ser egoísta de verdade, mesmo com esse meio egoísmo altruistamente estúpido relutando dentro de mim.

Com tudo isso em mente, os passos vão se arranjando. Acho que nunca fui muito de planos mesmo e me confunde essa intenção calculada. As mãos provisoriamente dadas podem não querer dizer muito e certamente entregam que a provisoriedade não é para mim, mas por enquanto é o que anseio e talvez até o que eu precise.

You get what you need

É bem interessante, pra se dizer o mínimo, ficar triste, correr atrás do que eu sei que preciso, ao invés do que eu quero e ter paz de espírito com o coração apertado ao mesmo tempo. õ.o

Mantra dos Rolling Stones que me rege:

"You can't always get what you want/ But if you try sometimes/ You just might find you get what you need!"

Tendendo a Perniciosa Melodia

O que dizer sobre a mais completa manifestação do que eu sou não sendo? Ainda tento entender se o que eu sou somente às vezes afeta profundamente o que eu viria a ser em algum instante. O que será que significa esse às vezes? Será realmente uma questão de freqüência, de medição precisa temporal, ou se trataria de algo de uma ordem de importância, o quanto eu valorizo cada ação executada? Acredito que nos últimos tempos o às vezes anda se tornando mais corriqueiro do que eu desejaria.
É extremamente complicado tirar um tijolo deteriorado depois que a parede inteira ficou pronta. Ainda tento descobrir como extrair esse pedacinho indesejável sem prejudicar a estrutura inteira. Ainda tento prever quando a parede toda irá desabar bem em cima de todos à minha volta.
E quando as notas se perderem soltas pelo ar, notas do estrondo que se segue a qualquer desabamento, o que há de vir? Quisera entender o que se passa em cada instante, memorizar as constatações imprevisíveis e realmente aprender com o que foi apreendido, ao invés de me deliciar por segundos que logo se esgotam.
Enquanto a ansiedade aos poucos me consome e o cansaço aos poucos me esgota só penso em como poderia ser se assim não o fosse. Melodias perdidas em expectativas infundadas e reticências mudas.

Vinte e hmmm

Exemplifico agora o que é ser hoje o que não fui anteontem e o que mal fui ontem. Ainda não sei muito bem em que isso implica, como a diferença se concretiza em mim, mas basta dizer que em abstração sei o que entender. O cansaço do apreender pelas metades pesa, quase me anula.

Chega mais perto, desliza teus dedos nos meus, encosta tua pele na minha, encerre teus lábios nos meus. Enquanto sua barba roça levemente no meu pescoço eu só sei que esse cansaço vai embora e você me faz mais feliz.

Meu ser

Deixei meus olhos vazios por aí, sobre a soleira de alguma porta desconhecida. Pouco me importa quem os encontrará, pois aqueles olhos estáticos já não pertencem a mim, vieram do mundo e ao mundo retornam.
Olhos vidrados em algo tão belo que nunca existiu, mas, de uma forma indiferente, se perdeu com o tempo. Vidrados em um mundo que não mais me condiz, mundo que esses olhos guardam insistentemente, com um último suspiro de irrealidade. Mundo que me perde e ganha esses olhos. Meu prêmio de consolação: mentem para mim, como se o mundo fosse só meu.
Mudança sutil, que escapou aos, antes meus, olhos parados na essência de um alguém, anteriormente presenteado com suas atenções e cuidados.
Olhos sem vivacidade e artificiais, não eram reflexos dessa alma cuidadosa e reprimida que escondo. Fortes e decididos, dispostos a enganar os espelhos que me rondam, porém não notam a perda dos olhos.
Meus olhos lhe dizem verdades incompletas, acreditam na sua falsa originalidade e fingem concluir que o seu sarcasmo não é infantil. Crêem que não magoa ninguém com suas tolices sórdidas e que os baques mudos não carregam consigo um significado tão completo.
Extensões não incluem a mim, agora refeita e crítica, em variações desse afeto mútuo. Contos de fadas não iludem a mim, agora racional e inconstante, em desfechos generosos de plena realização.
Seus risos me assustam, não provém de comentários inocentes, ou da felicidade em si. Provém de uma felicidade doentia, que se fundamenta no sofrimento desmedido de alguém que não merece. Sua ignorância não mais me comove, porque ela foi escolhida e considerada como ritual de iniciação. Sua indiferença só te reduz, não faço parte dela, só recebo seus feixes perdidos, sem direção.
Junto com meus olhos abandonei alguém que agradava aos seus espelhos...


Antigo, mas lembrei desse texto hoje depois de alguns acontecimentos triviais.